Архів

Elen

Едем мы как-то на море.
Обгоняет нас джип, хоть и мы не тихо ехали, но как будто мы на месте стояли.
Муж говорит:
-Во джип, корки мочит!
Моя подружка:
- Что-что? Как марка машины называется?
Я поясняю:
- "Корки мочит" - так джип называется Mr. Green

- Да, сейчас развелось столько машин разных!

Мы по сей день нашими семьями дружим, часто вспоминаем эту поездку на море. Особенно, как джип увидим. Она не обижается, весело же!

Лора

Зашли с мужем в супермаркет. Надо купить чай. К слову у мужа есть любимые сотра чая и один из них он все время ищет, а его почему то нет. А тут есть.
Мой вопль- смотри, твой любимый!
Муж: Офигеть, берем две!

Алхимик

Было это более 10 лет назад на одном хитром предприятии, почти честном, даже по сегодняшним меркам очень порядочном, где я выполнял самую честную работу.
В одной бригаде из 4 человек подрабатывал студент. И, не знаю как, но разлил он себе в паховую область из канистры грамм так 30-50 инсектицида. Это был Фастак, как сейчас помню, самый едкий и вонючий контактный, сплошного действия с нормой расхода 1 гр на ведро воды. Если попадет на любые нежные места, то жжет сильнее, чем красный перец. Ну, налил он себе, оно быстренько расползлось по штанам и как бы уже и подсохло. Он никому ничего не сказал, и решил дотерпеть до конца смены. Начало, печь и чесаться. Он начал подчухивать и, естественно, процесс втирания и проникновения в более нежные места пошел. Когда же этот процесс принял масштабные и уже необратимые последствия, этот горемыка пожаловался и попросил помыться и постирать одежду. Но было уже поздно. Жжение было настолько сильным, что смотреть на этого парня было невыносимо жалко и ужасно смешно (я вовсю силу пытался подавить в себе это чувство, но безудержный смех остальных работников сводил на нет все мои усилия). Как раз подошел конец смены, и бедолага попросил дать ему справку для декана с просьбой освободить его от занятий. На что хозяин послал его подальше. Но я (вы же понимаете) не мог упустить такую возможность. Я сказал, что без проблем, напишу, и печати у меня соответствующие есть. Шеф покрутил у виска. Ну а я принялся за работу. Перспективы и необъятный простор для творчества манил меня. Я сорвал книжку с технической документацией производителя, где указывалось все, вплоть до названия антидота (уменьшает действие яда). Тогда левака в канистрах еще не было, и эта книжечка была довольно таки увесистая. Это помогло мне написать справку достаточно грамотно с указанием всех номеров ГОСТов и статей. Эту книжечку я и прикрепил для большей достоверности к написанной мной справке, в которой, пока шеф где-то лазил, поставил все убедительнейшие штампики. Я сейчас не вспомню точное ее описание, но несколько предложений могу привести:
« Справка дана по месту требования (не мог же я написать «декану»).
В результате нарушения таким-то Ф.И.О. Правил при работе с пестицидами (указывался номер статьи) был получен химический ожог 3 степени половых органов. Первая медицинская помощь была оказана на месте. В дальнейшем, пострадавшему согласно инструкции производителя, необходимо втирание (еле сдержался, чтоб не вписать слово «нежное») антидота (название, хим. формула, его концентрация и т.д.) в поврежденные места в течение 5 дней (он столько попросил) в стационарных условиях.»
В общем, старался, чтоб было достаточно технически грамотно, юмор был сведен к минимуму. Живот у меня уже болел и прорывы хохота походили уже на спазмы в желудке.
Прочитав справку, пострадавший, спросил: «А нельзя не писать о месте ожога». На что я ответил: « Все должно быть правдиво, при надобности - покажешь». И для убедительности говорю: « Если что, звони. Поддержим».
Ему уже было все равно. Взяв справку, он с бригадой поехал домой. Салон автобуса, где они ехали, был разделен пополам. В одной части сидел пострадавший, периодически расчесывающий свои места, на соседних сиденьях сидели остальные члены бригады, посматривающие на него и ржащие как лошади.
В другой половине толпились и переглядывались остальные пассажиры. Им было не понятно, глядя на мимику бедолаги, почухивающего свое место. Больше всего это походило на то, что у него там муравейник с очень злыми зверями, которые загрызают его заживо.
На следующий день жжение прекратилось, но разодранное почти до крови достоинство горело, как если бы его натерли наждачной бумагой. И он пошел отдавать справку (на что я не рассчитывал). Походка его была такая, как будто у него там ого-го и все не помещается. Это как культуристы ходят, расставив руки, так он ходил, растопырив ноги. Казалось, что между ног у него зажато невидимое страусиное яйцо, которое он боится уронить и раздавить. И назвать эту картину можно было «Все свое ношу с собой». Не знаю, как на это реагировали его сокурсники, но он зашел такой походкой в кабинет к декану и вручил ему «пакет документов». Декан прочитал внимательно, посматривая на мимику и позу студента. И чего я меньше всего ожидал, освободил студента от занятий на указанное в справке время. Но животы от смеха у всех болели еще целую неделю.

Алхимик

У нас в семье часто говорится слово "турок"
Это если кто-то чего-то не понимает.
Дима (старший) очень удивился, когда узнал, что такая страна существует на карте. Он думал, что мы шутим.
А как-то Рита (младшая) спросила:
-А в Турции есть умные люди?

Лора

almana

За обедом на работе.Люда: собралась к маме в село.На брючках Между ног чуть-чуть порвался шов.Поленилась поменять на машине нитки ради 2 см ,и прошила мононитью(типа лески) по-быстрому,что было заправлено и поехала.А нитка-то колючая и щекотит,я все смыкаю брючки в том месте,а потом мама меня отзывает в сторонку:доченька,чего ты все чухаешься,у тебя поди завелось что-то там.Стоило трудов объяснить все маме. Embarassed

Наташа:А я однажды,будучи подростком,решила красоту перед дискотекой навести,для начала сделать маску.Прошлась по саду,свежие ягоды очень хороши для кожи.Намесила сметанки с шелковицей...Вот было реву,и тональный крем не помог.

Мы уже плачем от смеха.Окончательно добила Света:А я как-то слепила шапочку из репьев и одела ее...

Впрочем таких обедов было много...

Алхимик

almana

Мне больше про масочку с шелковицей понравилось!

almana

О ,эта девушка мастер по подобным экспериментам.И каждый раз искренне удивляется.

Elen

Визит к невропатологу.
Врач спрашивает:
-А как у Вас с памятью?
Я:
-Отлично!
-Хорошо. Ну а как Ваша рука?
Я, не поняв о чем речь:
-Какая рука?
-У Вас по-прежнему отнимается правая рука? Вы же говорили в прошлый раз, что Ваша правая рука не двигается!
Мне хочется смеяться. Сдерживаюсь:
-Вы меня с кем-то путаете...
-Я никогда ничего не путаю! Ну вот, а Вы говорили, что у Вас с памятью хорошо, - качает головой.

оксана

Прдолжаем медицинскую тему. В отделении лежит больной-истерик (болен на 2 коп.), "страдает" на миллион долларов. Достал весь медперсонал, все к нему подходить перестали. Он с постели не встает. Каждые 2-3мин. на все отделение раздается жуткий вопль: Мне плохо, я умираю! Никто не идет. Вдруг вопли стихают, в отделении тишина, все счастливы. Проходит 10мин, 20мин, 30мин и т.д. Вдруг на все отделение раздается жуткий рев: Гады, сволочи! Я УЖЕ УМЕР, а ко мне так никто и не подошел!

Алхимик

Помидор.
Хохол.

Алхимик

http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl
Шутки студентов.
Сам такой был.

Лора

"Запаска"

Эленка

Недавно ко мне в гости заехала знакомая, которая с цветами на вы. Стоит возле моей полки с цветами.Рассматривает. Потом говорит, Как у тебя красиво цветут примулы. Я ей отвечаю, что это фиалки. Тут и ее понесло, набрала листиков.

Elen

Да, про Русское Радио очень смешно!

А в забобоны я не верю Very Happy